Azt hiszem, tegnap este eljött a pillanat amikor végleg elkezdtem megérteni és sajnálni a fiúkat/férfiakat. Gondolom otthon sem jobb a helyzet sokkal, de itt Britanniában konkrétan tarthatatlan. A téma pedig természetesen NŐK.
Miért kell így kinézni????????????????????????????!

Az egy dolog, ha valaki alapból csúnya, kövér esetleg mindkettő egyben. De arra nem az a megoldás, hogy beledugja a fejét a festékesvödörbe! Nem is tudom, hogy lentről felfele kezdjem-e vagy fordítva.

A hajának eleve olyan színe van, hogy a Természetanya sokkot kapna ha meglátná. Sárga, neaggyisten fehér árnyalatig hidrogénperoxidozott, teljesen tönkretett haszálak vannak megmosva, kivasalva. Mert ugye a forró kerámia is csak jót tehet. Ezután házilag fel van tupírozva egy fésűvel, tehát a teje máris elkészült a tökéletes madárfészek kompozícióban. Ezután jöhetnek a hosszú részek amit még minimum fél óráig kell vasalni, tekintve hogy úgyis szakad az eső, élete végéig is csinálhatná, akkor sem lenne fognatja. Miután szarrá lett égetve, jöhet a rendszerezés. Egy tincs fel, a másik le, majd keresztbe jobbra és balra. Mindet hajtűvel rögzítjük. Ez is kész. Ne feledjük a fél tubus hajlakkot, amit javarészt persze a vállunkra kell spray-zni, az a biztos. Igény szerint a művet meg lehet koronázni egy hajpánttal amit vagy a fejünk közepére, vagy a homlokunkra(!!!) teszünk, de semmiképp sem oda ahol anyukáink hordták.

Jöhet a smink. Lehetőleg a bőrünktől teljesen elütő színű, totál természetellenes vörösesbarna színnel kell lealapozni. Az indiánok testvérként üdvözölnék... A szemre valami szépet. Mondjuk húzzuk ki fekete tussal, alatta is, kb fél centi vastagságban. A szemhéjra ezüst, de nem akármilyen. Az este közepefelé már jól látható a réteg vastagsága, hiszen felrepedezik. Látszik rajta, hogy ha odamennék és megkocogtatnám a körmömmel, akkor bele is törne egyből. Ezüst ragyogás az egész, valószínűsítem, hogy az ősrobbanásből visszamaradt csillagport tartalmazza, mivel a Földön ilyen anyag nincs, az biztos.
Akinek otthon már nincs csillagpor, annak megfelel a neonzöld, ugyan ez narancsban, de ne feleldjük az UV rózsaszínt vagy azt a speciális zöldet, sem, amitől olyan leszel mintha megvertek volna előző nap. Erre jöhet a vastag, fekete műszempilla. Estefele már hulljon le a fele, mert úgy az igazi az image.
Az élénk cseresznyepiros pirosítót ne a járomcsontra fessük, mert akkor túl termésetesen fog hatni. Vagy a fülek elé, vagy a pofira. Úgy sokkal jobb. Persze ezt is vastagon.
A száj a legjobb, ott végtelen a lehetőségek tárháza. Az a legjobb ha fénylik és csillog is egyszerre, a legsötétebb lilától a gyöngyházfehérig bármi ami csak létezik a földi színskálán. Vagyis inkább az Univerzumén.
Ha összehoztuk a sminket, akkor kötelező negyed óránként ellenőrizni és igazgatni a mosdóban.

így ni.
A ruci gondos válogatás, esetleg több napos shoppingolás után lett eldöntve, termésetesen szigorúan a barátnők által. A színe szinte mindegy, de mindenképp legyen kivarrva flitterekkel az utolsó négyzetcentimétere is. Ha a melled nagy, akkor ne legyen pántja a ruhának, hogy 1, kilegyen a csecsed és 2, húzkodni kellejen egész éjjel a ruhát. Ha pántos ruhára esik a választás, akkor a melltartód színe mindeképp üssön el tőle. Ha olyan a hasad mintha most szültél volna, akkor a ruha simulós legyen. Mert ezt így szokás. A vastag övvel ne a hasad takard el, hanem rakd be a hájad s a melled közé, így kiemeli mindkettőt. A ruha semmiképp nem lehet elég hosszú ahhoz hogy eltakarja a farpofákat. Csak így fogunk tetszeni bárkinek is. 
Harisnyából csak lukas, felfutott példány jöhet.

A cipő sarkának alsó limitje a 7 centi. Az alatt nincs nevezés a versenybe. A színének le gyen köze se a sminkedhez, se a ruhádhoz, se a táskádhoz. Feltétel még hogy ne tudj benne járni, feltörje a lábad és 40 fontnál drágább legyen.

Ezek után már gyerekjáték olyan részegre inni magad, hogy ne tudj beszélni és járni. Az utcán kell pisilni miközben a barátok sorbanállnak sültkrumpliért vagy pizzáért. A cipődet mindenképp a kezedben vidd. Részegségi foktól függően el lehet veszíteni bizonyos dolgokat. Telefontól kezdve a cipőn és lakáskulcson át a szüzességig. Hányni sosem szabad WCbe vagy bokorba, csak az utcán. Ha nem tudod hol vagy, és a barátaid is eltűntek, szakad az eső és olyan részeg vagy hogy taxit sem tudsz hívni akkor ne ilyedj meg, végülis elérted a célod.
Alkalmanként csak úgy szórakozásból megtéphetsz egy másik csajt mert ránézett a taxira amibe TE fogsz beülni. Üvöltözni kötelező. 

Ezt minden szombaton ismételd. Jó szórakozást!